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2024.6.27。

今天是6月27日，是我开始改变的日子。为什么这么说呢，因为和家人坦白了抑郁和辞职。心里的大石头放下的时候，我是开心的，随之而来的，就是悲伤。

我一直自诩懂事，却给他们添了一个好大好大的麻烦。本不想如此，但以我而言，是扛不住了。

多么的疯狂呢，不断的联系，不断的劝慰。全盘接收，也全盘接受。

我再也不想回到睡了醒，醒了睡却只有我一个人无助的望着天空的日子，再也不想回到一个人支撑全部力量去做些什么的日子，再也不想回到寂静的空虚之中。就算要躺平，我也不能一个人。

很厌烦别人劝我去工作，我也本能的抗拒。我喜欢的就是一个人待着，永远待着，永远快活，永远自在，而不是被别人推着往前走。

如果快乐太慢，那我祝自己平安。如果心碎难忍，就靠时间让我麻木。

看了看存活的日期，快九千天了，我人生的三分之一，即将结束。有一些通透，因为不着急了。别人再着急也是别人的事，与我无关。

总有人精力充沛，做一天事也不累。也有人气虚体弱，做一件事就精疲力尽。这个世界总要允许普通人的出现和存在，由此，才是人生百态。

还是喜欢写一些乱七八糟的想法，喜欢想一些乱七八糟的想法。虽然成为不了李娟，但我也可以写自己想写。起码日后想来，是问心无愧的存在。

晚上被迫锻炼了一下酒量，发现自己不是只有两瓶的量，而是四瓶。想起从前有人瞧不起我，而我偏要自证，顿觉自己愚蠢。同样一件事，那人扁我，而家人夸我，多么大的差距。从未想过，家人会是我的底气。也许我过去，确有偏颇。

很烦的是，有人劝我休息，有人劝我学习。我就是不想学习，而不是不能。不了解我的人让我做不喜欢的事，喜欢的人允许我做任何事，这就是差距。

很厌烦接电话，任何人的。电话这东西实在可有可无的叫人恶心。是i人的天敌，是社恐的仇敌。微信能讲明白的事，何必打电话。我能接受最大的的限度就是别人发语音我转文字。

父母因我而压抑自己，看我的脸色行事。我有些无奈。从前工作时他们都没对我如此逆来顺受，如今却十分照顾我，我不仅无能，也许还不孝吧。

我迫切的，迫切的想变得更好。如果好起来能让他们松口气，那开心也没关系吧。虽然我，并不想开心。

心情很好的时候能感受到食物的美味，能好好吃饭。但多数时候，我对食物无感，也无念。可有可无的食物，可有可无的我，一样的不起眼。

但就是这样一个我，让别人都有些在意，实在愧不敢当。宁可别人不关心我，而我是自由的，洒脱的，做自己所爱的。抑郁又何尝不是因为，写自己想写，却没有回应呢。

也许，我本执着，且因执着而痛苦。

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